图 | 我们的婚姻
文 | miki粥
全文2840字，阅读时长大约8分钟。
有个很有趣的现象。
后沙峪的国际学校，无论是两点半放学，还是三点半、六点半，接娃的几乎都是中年女性；要是西城公立，校门口是爷爷奶奶的天下，四点放学，各种老年代步车在胡同里灵活地穿梭。
这不一样，很不一样。
读国际学校的家庭，大多是全职太太。
之前在知乎上看到过一个讨论，有个答主也曾提到了类似的情况：
我作为高中本科赴英国读书的留学生，以往短暂谈过六七位前任男朋友。
第一任高中初恋，第五任海淀的男友，其父母体制内工作上班。
除了这两位家境一般父母均工作之外，其他几位，但凡父亲高官或者商业公司老总，家境几千万或过亿，有本事让孩子幼儿园起就广东碧桂园、深国交这些国际学校，或香港贵族学校一路读书，高中本科就出国留学的男生，他们母亲全部都是家庭主妇。
竟无一例外。
甚至，男闺蜜父亲当初是清北博士，体制内的高位，母亲也是家庭主妇。现男友父亲广州经商，是公司老总，母亲也是家庭主妇。
答主说，这要搁在20岁以前，她会对家庭主妇嗤之以鼻，觉得人生价值单薄，做的事情根本就没意义嘛，哪怕是对教育小孩。
因为这些男生都是家里的独子。从幼儿园开始读国际学校，常年寄宿，周末才回家。回到家还有保姆照顾生活，有家庭老师辅导功课…
全职妈妈只是摆设。
富贵的家庭，留给她们发挥的空间，好像就是逢年过节披挂上阵，搞搞亲子活动，做做饼干蛋糕而已…
但是，里面不乏被家庭精心栽培出来的女精英，像很多顺义妈妈一样，毕业于清北或留学欧美，一口流利的英文，还不乏纯正的伦敦音。
爹妈耗尽家财搞教育，四五百万送小孩读国际学校，又花上百万送去欧美留学，读书读得不错，结果最后当了个全职太太。
在有些人看来，上千万做了个保姆培训，怎么算都有点不值。
我也觉得，高知女性应该实现自我价值。但现实里，选择做全职太太的不在少数。
之前有个朋友看我为小孩升学发愁，拿亲身经历劝我不要鸡娃。
他说，自己在教育系统干了一辈子，都是为小孩开疆辟土，读了帝都顶尖的小学，又读了西城最好的初中。
读到初二，帝都有大型活动，重点学校的小孩被钦点要去现场走方阵。别人眼里求之不得的机会，但他们家孩子，练了两个月走方阵后说什么也要不要在原来的学校读下去了，觉得没意思。
于是朋友辗转托人，把她送进了当时北京最好的国际学校读IB，高中申请到了加拿大的UWC。
UWC多厉害？每年收的全球顶尖名校的offer和北师大实验这样王牌有一拼。但这所学校不喜欢拿录取说事儿，他们的定位是，要培养出能改变世界的人。
原本小孩读这所学校，爹妈也是心存了这样的期望的，就算不能改变世界，也至少能成为人中龙凤吧。
不负父母所望，小孩念书很争气，考进了美国顶尖的文理学院，顺利毕业，然后…就在美国结婚生了小孩，当起了全职妈妈。
朋友无奈地苦笑说，一路最好的教育，也不就是这样了吗？
我不知道怎么劝他想开点，因为自己心里也是一万个问号，豪情万丈的年轻人怎么才20来岁就甘于洗手作羹汤？
学经济的高材生，难道人生目标就是为了每天研究全球尿片的价格浮动，比对荷兰、德国、澳洲几大产地的大盘囤奶粉吗？
这样的人生，真的会幸福吗？有价值感吗？不无聊吗？开头提到的知乎答主，说最近想明白了这件事。
起因是她计划结婚，男方请她做全职太太，她梳理思路后答应了这个要求。转变的理由是，婚姻条件还可以。
男家境至少8kw 、家庭资金稳定年入百万 的情况下（能保底百万，几百万或上千万看具体行情），可以负担得起未来妻子安心当全职太太，安心养育培养两位孩子。他的父亲也希望他作为独生子接手公司。
俩家庭合起来，直接资产过亿。本身就相对无忧。
基于这些条件盘算了一番之后，她把接受的理由逻辑陈列如下：
哪怕身为妻子也蛮会赚钱，但在家庭资产已经相对可观情况下，真的没必要必须出去工作。我的自我价值感并不匮乏。且说句难听话，世界上大部分普通人的工作，本身就是没有多大不可替代性的。说多么高价值的事业，真的就是自欺欺人。
养育和陪伴子女势必需要很大一部分精力，尤其是早期。不然会造成家庭不和谐，精力顾不上，因小失大。
家庭资产确实需要人打点，否则如果只是每年银行定期存款，跑不赢通货膨胀，会进一步贬值。
我的家境虽然不及他，但是也算不错，能自给自足，起码给我留了后路。作为女性，我的安全感并不会太缺乏。
说了那么多，背后最根本的原因，还是自己家里有钱。
家境虽然不如男方，但殷实的娘家可以保障自己生活无忧，这样就不会没有安全感。在这个基础上，顺便提升自己对家庭的贡献值，除了高质量带娃，还能炒股能理财…
男主外女主内，这样的分工搭配能将彼此利益最大化，精力互补，取长补短。
只，这样的条件，结果就真的靠谱吗？
最近刷了一部剧《我们的婚姻》，佟大为和白百何就是这样一对夫妻。
佟大为是年薪百万的投资圈风云人物，某顶尖投资公司准合伙人，而白百何呢？大学毕业就当全职太太，在家管钱炒股带娃。
看起来这个组合无比完美。佟大为为此做出了很多努力，比如白百何一想要出去工作，就给她算经济账，夸她的伟大贡献保障了家庭利益最大化。
于是，一个爱摇滚的金融高材生，住在CBD的阔人小区里，只能守着一百多平米的阵地，每天听有钱人家的太太教育如何防范老公玩花样…
而且白百合家本来也不缺钱，父亲开音乐培训学校的，至少也有个钢琴百来架吧。一样继承者的人家…
这种日子，忍，本来也是可以忍下去的。但日子久了，老公就有点放松警惕，流露出你不过是个家庭主妇，一天没工作过还提什么需求…
读书时代当学霸，一路碾压着男生过来的白百合怎么可能受得了这口气，于是走出了家庭重新回归职场，进了对手公司，顺便踩了老公一脚。
顺便还想明白了，小孩就不是一个人的事儿，拉着老公一起分消责任，经历了找保姆、小孩被绑架，最后终于折腾得佟大为成功失业，变成了一名全职爸爸。
我觉得这也就是拍电视剧，现实里这么一对强势的夫妻，再恩爱再情深最后也难免得穷途末路。
如果自己没钱，嫁给一个百万年薪的老公，也很难让女性放弃婚姻关系的忧患意识。全职太太就是一场大冒险，一不留神就财色两失，变成被扫地出门的失婚太太，落难的凤凰还不如鸡…
就像白百何的邻居太太，老公何止年薪百万，随随便便的礼物都是限量款的爱马仕，等不及排期加价拿货。最后劈腿离婚，全职太太净身出户，找工作养儿子，人到中年苦哈哈地从头再来。
白百何为什么硬气啊？有家底丰厚这个筹码撑腰，婚姻破灭不破灭都没事，反正粮票在手心里不慌。
好些有钱人养女儿就是奔着全职太太去的，就算送读名校也是很纯粹的希望她们多读点书，哪怕斯坦福毕业也没有经济压力逼着你就业。
所以不少藤校毕业生都飘着，不是做顾问就是教英文，要不就结婚生子，在家当全职太太的，爹妈也赞同。
之前认识一个上海女生，当年也是被爹妈鸡去了顶尖大学读书，本科毕业一回国就被爹妈拽着，找了个门当户对的人家，20岁出头哐哐哐地生了仨娃，都交给保姆，从此过上了小红书上那种无忧无虑的生活…
但是如果她不结婚生子，生活也是一样无忧无虑，并没有什么不同。
这才一个全职太太的底气。
老公年薪百万的话你愿意全职吗？
我当然愿意做全职家庭主妇，只要我老公不介意就好。
在现实生活当中，每个人都想过上惬意舒适的生活，都希望能有一个坚强的臂膀可以依靠。对于一个女生来说，如果有一个赚钱足够多的老公愿意让她做全职主妇，我想会有很多人不拒绝，我就是其中一个。
生活真的太过艰辛，向前走的每一步，都伴随着汗水和泪水。
从学校走进社会，这本就是一个让人心酸苦累的过程。经历过这个过程之后，我才发现成年人的世界当中，每个人都过得特别不容易。
我一直都在努力工作，可是这些年事业好像也没什么起色，赚的钱刚刚够自己花，而且在工作当中还有总是各种不顺心。我一直都想脱离现在的生活环境，可是现实生活根本不允许。
有时真的觉得身心疲惫，可是又没有勇气选择从头开始，也只能这样坚持下去了。
我愿意做全职主妇，前提是你帮我介绍一个年薪百万的老公，而且他还得愿意我当全职主妇才行。
现实生活这么疲惫，有时候想想真愿意去当一个全职主妇。可是当全职主妇不是问题，问题是找一个年薪百万的老公并不容易。
如果两个人真的爱着彼此，而且男人希望女生做全职主妇，我觉得我不会拒绝。每个人都期待能够过上好的生活，而到这份生活已经来到我面前，我也没有理由拒绝。
可惜这一切都只不过是幻想而已，一个年薪百万的男人，为什么要娶一个连花瓶都算不上的女人回家呢？难道是因为爱情？不论你信不信，反正我是不信的。
我们想走在人生道路上，最终还是要靠自己才能生活的更好一些。如果把幸福寄托在别人身上，我想幸福或许永远都不会到来。
踏踏实实工作吧，人生靠自己才更靠谱。
老公年薪百万的话你愿意做全职太太吗？
老公年薪百万我很愿意，但是当全职太太我不愿意。
因为全职太太是一个难度相当大的岗位，我认为我没有足够能力担当。
年薪百万的男人的全职太太应该什么样？
首先，要有漂亮。不管你承不承认，年薪百万的男人在市场上就是属于稀缺资源，是很多女性争抢的对象。如果作为他的太太，你不美丽得体，恐怕正宫娘娘的地位难保。
其次，要有智慧，年薪百万的男人肯定不是草包，他必然有丰富的阅历和认知，与这样的男人朝夕相处，如果你只会买买买和嗲嗲嗲，傻白甜一个，我认为是不能得到男人的尊重和认可的，必须有与之相配的智慧。也就是说成为其“灵魂的伴侣”才能让家庭更稳定。
最后，要有极高的忍耐度及情商，作为伸手要钱的一方，是情绪价值的提供者，你不能指望在外打拼挣钱的老公回到家里再为你提供情绪价值，哄你宠你逗你开心看你脸色，这些霸道总裁宠娇妻的小说情节请自动删除吧。相反，你要作为服务方，主动舒缓老公情绪，他压力大不开心的时候，偶尔接受他的暴脾气，也许会被冲几句，emmm……他花钱让你待家里当太太享受人生，他不开心的时候发脾气的时候，你自己该忍就忍忍了，拿人手短，吃人嘴软，懂这句话吗？
这里，肯定有很多人不服气的！
夫妻就是相互扶持，是平等的，不存在谁高谁低的问题。如果你这样想，就单纯了。婚姻是情感为基础没错，但是当双方在婚姻中投入的资源相差太大时，依旧会逐步显示出高低的。我们对比一下老公以拼命的状态赚百万年薪，而老婆以享受的状态做全职太太（不是家庭主妇），对家庭的投入本身就是不对等的。
便宜不能一直让一个人占着，你在这里轻松了，肯定有需要付出的地方，比如老公可能会对你多发发脾气，你可能就得忍着点儿了。
你也要想想，凭啥他拼死拼活干活挣钱，你整天闲家里啥事不干做太太，最后两人还完全平等？至少，家庭话语权上，他会获得更多吧。
那么总结下来，要做个年薪百万男人的称职太太，你得具备美丽、智慧、高情商、高忍耐度。
如果一个女人真的具备了这些完美的特质，我觉得完全可以在社会上求得一份非常不错又体面的工作了，emmm……没有必要呆在家里做金丝雀。
同样是付出脑力、精力和智慧，一个是应付自己老公，一个是应付职场老板，后者至少还能保证你的收入和工作能力，是不是做职场女性比全职太太受益更大呢？
说到底，没有一份工作是容易的，“全职太太”也一样，甚至它的风险度更高。婚姻内部也是一个“小社会”体系，双方投入的资源只有在相对平衡的状态下，才能长久和谐。
为什么有“男主外女主内”这个传统的说法，意思是男人在外打拼挣钱，女人在家整理家务，这样一来就和谐平等了，夫妻双方都为家庭付出了资源。但是“全职太太”明显是打破这种和谐的一种“特殊职位”，她不同家庭主妇，不需要亲自整理家务，可以花老公的钱请阿姨做家务，而自己是轻松享受生活，这种状态下，想婚姻关系长期稳定和谐，必须要有其他方面的付出和资源投入，就如我文中开头说的：对美丽、智慧、情商、忍耐度等有更高的要求。
所以，总的来说，全职太太也不容易当。女性想要获得更多的话语权，除非自己也出来挣得相同的资源，否则，光靠一纸婚书或女性也顶半边天的宣传语就把自己定位成，可以靠男人吃吃喝喝自由自在只有权利没有义务的女人，就是异想天开了。
